Lair of the Red Shark

The Ireland Experience (II) - The Curse of Monkey Ireland

2009-07-25T21:10:00.004+02:00

8 horas para salir.

Y tengo un resfriado que no me deja decir dos palabras seguidas sin moquear.

Fuck yeah.

The Ireland Experience (I) - Get Ready!

2009-07-22T12:29:00.006+02:00

Por si alguien aún no se había enterado, me voy a Irlanda. Bieeeeeen.

Sí, dos semanitas haciendo un curso de inglés, como si estar en un lugar donde lo más parecido al castellano es un señor borracho diciendo "espania, toro, sevilana, ole ole" no fuera suficiente. Tenía ganas de ir dejando constancia, en plan diario, del viaje y todo lo que conlleva, así que rescato este blog casi anual para darle algo de vidilla con el tema.

Cabe decir que va a ser mi desvirgue avionil, es la primera vez que cojo un avión, y empezar a ver "Lost" la semana antes no ayuda a tener confianza, pero siendo Irlanda una puta isla, es más cómodo que preparar una rampa larga en el puerto de Gijón y acelerar el coche.

"Además, volar es seguro y tranq..HOLY SHIT!!"

Si las cosas salen bien, es muy posible que en el viaje cuente con cámara de afotos y de vídeo (que de no ser porque me lo recordaron, seguiria echando polvo en el armario, gracias Serna), así que a la vuelta tendremos material audiovisual con el que dar por culo al grito de "¿Que aún no has visto las fotos del viajeeeee?".

A todo esto, sigo peleándome con las maletas y procurando que no se me olvide nada en tierra.

Me quedan 4 días...

Skype Strike

2008-10-06T16:24:00.000+02:00

Hace tiempo que vengo con ganas de desahogarme sobre el tema del Skype, el spam sexual que recibo, y las paranoias que pueden llegar a sucederme en el. Pero empecemos por el principio.

Tiempo ha, yo y lo que llamaríamos los colegas empezamos a jugar por internete online (que si FFXI, que si WoW, que si Diablo II en menor medida). Comunicarnos por escrito daba más palo que madrugar un domingo, así que empezamos a utilizar el Skype: un messenjah pero que permitía llamadas por voz entre varios a la vez, en plan conferencia. Tiempo después descubrimos el TeamSpeak y el Skype quedó en el abandono... en parte.

Lo sigo teniendo instalado, se sigue abriendo con el PC, y lo sigo teniendo con un modo que es en plan "¡Eh, habladme!". Es molesto, pero da para tantas anécdotas, que me gusta tenerlo así. El mayor uso que le doy es realmente hablar con el Lycoss cuando se encuentra en el curro (allí no tiene messenjah, y aunque lo tuviese...), así quedamos para cuando sale y nos vamos de por ahí.

El tema está en que el modo "Skype Me" éste, hace que te hable gente. Mucha y variada. Así en plan tablita de guays y clasificada:

Moros coleguitas: te saludan en plan "Hola amigo", te hablan de lo bien que quedó el Barça en su último partido, como admiran al equipo, y te acaban pidiendo cam. Mala suerte, no me gusta el fútbol. Ni los tíos.
Chicas de la zona de Europa del este: rusas, polacas y rumanas a mansalva, que dejan un "Hello I want to speak spanish" y nunca más se supo de ellas. Tienen nombres divertidos y aumentan tu lista de contactos.
Spam sexual: y hasta aquí llega. Ventanitas y ventanitas de contactos de chicas con nombres como "Tigerlily_wet18" o "Power-girl" (nombres reales) que solo mandan links a páginas guarras de pago. Click derecho, cerrar grupo.

(¿Has visto que chulo, señu? ¿Me apruebas?)

Esto es un generalizar mucho, pero es de lo que más me he encontrado. Luego existen casos excepcionales como la polaca que, muy educadamente, me habló en inglés para decirme que tenía un novio español y necesitaba hablar urgentemente con él. Como la llamada era muy cara, que lo llamase yo y le dijese que se conectase a internete. Flipa.

O la personajilla de.... ¿Lleida? que me habló a altas horas de la noche mientras estaba de vicio y conversación con los colegas, que buscaba "gent de la terra amb qui parlar en català" y acabó hablando con nosotros sin conocernos de nada, hablando con sus compañeras de piso que llegaban a las tantas de currar, etc etc. Repito: flipa.

El gay de Madrid que me quería hacer cosas malas, la china simpática que resulta que quería venderme cosas de coches que promocionaba para una empresa familiar, la chica que se llama "chinita morena y colocha"...

Como estas varias hay, que me guardo para un futuro y no dar mucho más el coñazo, que luego se me quejan de que hago entradas muy largas y pesadas. Es para compensar que actualizo poco, así os lo leeis en varios dias.

Still Alive (o la tan esperada actualización de otoño)

2008-09-22T21:15:00.003+02:00

Bueno, volveeemos a estar por aquí. Hoy oficialmente se me han acabado las vacaciones indefinidas que tenía, así que también es momento de retomar el blog (que no, que no estaba abandonado, coño). Algunos quizá teníais en mente que actualizaría con los "Summer Tales" de este tiempo sin escribir, pero los guardo para cuando me quede sin ideas. Mi blog, mis normas.

Las vacaciones se me han acabado hoy, comentaba, porque he vuelto al instituto.

*Tiempo de aceptación de la idea*

Sí, al instituto. Al de toda la vida. Al de 4 años de ESO y 3 de Bachillerato. Esta vez, vuelvo con algo más de madurez -a la práctica ha demostrado ser más bien poca- y para formarme como... el título que sea que dé Administración y Finanzas. Wow. Yo tampoco lo esperaba.

He llegado esta mañana un cuarto de hora antes -por ser el primer día, no penséis mal de mí- en plan novatillo preguntando en que clase me tocaba, con algo de miedo a que no fuese el primer día y las clases hubiesen empezado la semana pasada. Por suerte, todo ha ido bien, y no he sido el único que no sabía ni donde estaba. No han tardado en aparecer un par de chicas bastante majas con las que he entablado conversación y adjudicado como compañeras de mesa y amigas para el curso. Una ha resultado ser una chica de Lliçà de Munt que REALMENTE no sabía ni donde estaba, y la otra la hermana de un chaval con el que hice bachillerato y me llevaba bastante bien. El mundo es un pañuelo.

Presentaciones de clase, ui que chulo todo, blablabla. Los profes. Yo creo que los crían en invernaderos, los riegan con diferentes sustancias y los sueltan para ver cual ha salido más... especial. Del primer día tengo que remarcar la impresión que me ha dado la profe de informática. Una mujer alta, muy maja me ha parecido, todo hay que decirlo, y que parece una maestra jedi. De dos horas de informática, una la hemos dedicado a relajar cuerpo y mente, y de haber sido más rato, creo que habría alcanzado el nirvana. Hemos estado controlando la respiración, haciendo estiramientos musculares y aprendiendo a no sufir estrés. Sí, era informática. El resto mecanografía, pero de ahí poco divertido hay que explicar, así que paso. Luego ha pasado el coordinador de informática, que es el profe "joven, guay y que habla como nosotros para integrarse". Se ha ganado un hueco especial en mi corazón con frases como "Si veo abierto un fotolog o un messenger os saco de clase" y "El fondo de escritorio no se cambia, nada de babear con la pava de moda". De los demás profes tampoco hay mucho que sonsacar el primer día, aunque la profe de inglés, que habla raro y te responde algo completamente diferente a lo que le has preguntado, parece que tiene futuro. Esperaremos.

Poco más que decir, ha sido un primer día normalito, largo, y la pauta de lo que serán durante el resto del curso. Bienvenidos a mi vida de estudiante.

Y bienvenidos al blog que nunca murió.

Shubocooking! Patatas de Oriente Medio

2008-08-08T03:26:00.003+02:00

Me he quedado solo en casa. Uuuuh, increíble. Sí, estoy solo en casa. 48 horas y esto ya parecen los restos de Chernóbil, es lo que tiene la vida de soltero. Tocará recoger las cosas corriendo a última hora. Mama, si lees esto, no soy yo. Además, no contestes a las ventanas del messenger. Ni a las ventanas del Skype que ofrecen niñas gratis, he comprobado que es falso, todas son mayores de edad.

A lo que iba. Lo peor de quedarse solo en casa, es que tienes que hacerte la comida. En mi caso, puesto que el verano entresemanil se reduce a "sobrevive en casa hasta que encuentres alguien con quien hacer algo fuera de ella", le he encontrado el punto práctico. Lejos de hacerme una cochina patata con huevo frito al lado -que tiene su arte freir un huevo, poca risa-, cuando se acerca la hora de ir apretando el hambre, allá las 13:30 o las 14:00, según se dé, activo mi imaginación culinaria y decido echar "un rato cocinando", que así estoy entretenido y se me ameniza la tarde. Agarro el libro de recetas vegetarianas que le regalé a mi madre, y abro una página al azar. Señalo una receta al azar con el dedo. Como no me gusta, busco por el libro alguna que me parezca decente. Total, estoy solo, puedo hacer trampas. Encuentro una que me llama la atención: "Patatas de Oriente Medio". Me leo la receta -dos dedos de texto, de rápida comprensión-, me equipo con mi "Delantal de la mama" que me da +2 al carisma y me dispongo a hacer implosionar la cocina.

Servidor no es gran admirador de la pela de la patata común, así que las meto en agua y que hiervan cual biberon con método Milton, que así son más fáciles de pelar. Abro la nevera, y elijo a mis víctimas, una cebolla de buen ver y un pimiento verde curiosamente fálico. Los preparo y corto entre lágrimas, y los echo a una olla de aceite hirviendo. Se me pasa por la cabeza que habría que hacer eso con segun que personas también, pero no es el caso. Voy removiendo los vegetales mientras me río con los mismos chistes de Los Simpson una y otra vez. Tienen gracia, como no suelo ver la tele... Destrozo un par de ajos a mortero -en el libro ponía ajo machacado, así que...- y se lo añado a la mezcla. A todo esto, entre anuncio y anuncio de la tele, las patatas se me pasan. Las saco, me quemo, las pelo, y al cortarlas casi se me destrozan en las manos. Joder, con lo bien que iba. Las corto a tacos del grosor de una Game Boy para que mantengan el aspecto a patata y no a puré, y se lo tiro a la mezcla de vegetales doraditos. Como lo veo sosillo, le tiro un frankfurt cortado a trocitos y unas olivas sin hueso -que al final le dieron un sabor tremendo, probadlo-. También resulto ser un amante de las especias, así que tras una ojeada a la repisa aguantaespecias, cuyo único fin es aguantar especias (sorprendente, ¿eh?) y le tiro así a ojo una espolvoreada de pimentón, comino, sal y pimienta. Ale, de todo, que así tendrá más sabor a Oriente Medio. Al final he dejado ahi el potingue un rato en la olla haciéndose, que al mirarlo hasta parecía que estuviese haciendo un estofado, o algo cuyo resultado podía prever. Al final, con las patatas ya doraditas, he apartado la mezcla, desaceitado en la medida de lo posible con una espumadera, y apartado en un cuenco. Me he quemado la lengua intentando probarlo, y me he esperado hasta los anuncios de Padre de Familia. Una vez a una temperatura menos de aceite hirviendo, ha resultado estar sorprendentemente bueno. Aunque la sensación de estar comiéndote unas tristes patatuelas con una cebolla seguía ahí... en plan postguerra, supongo que será el sabor a Oriente Medio.

Bueno, a los que os habéis tragado el tocho, gracias por leerlo. Quería dar una receta de cocina así interesante y de las sencillísimas, y no sabía como hacerlo para no aburrir en el intento. Los que no se han leído el tocho... Bueno, son todos unos hijosdeputa asquerosos, pero no se lo digáis. Que quede entre nosotros.

PS: Sé que esto habría quedado mejor ilustrado y tal... pero no se me ha ocurrido echarle unas fotillos al menú mientras se cocinaba. Me lo guardo para otra ocasión.

PS2: Llevo toda la tarde pensando que con un poco de carne picada, una butifarra a trozos, o algo menos vegetal y más animal, la cosa habría ganado en sabor y en sustancia. Me la apunto para la siguiente. Si lo probáis, mantenedme informado.

Vendiendo consolas, hoygan

2008-07-31T13:38:00.005+02:00

Pongámonos en situación:

Junio de 2008. La salida en exclusiva de Metal Gear Solid 4 para PlayStation 3 impulsa un gran movimiento vendeconsolas, puesto que para disfrutar del final de la saga, o te la compras o dedito en el culo y a soplar. Uno de los que decide pasar de inserciones anales es Lycoss, exponente máximo del movimiento 'Hype'. En poco más de un mes, sus ojos se abren al mundo, siendo consciente de que se ha pasado el único juego que vale y valdrá la pena de dicha consola. Así que decide venderla. Y aquí empieza nuestra historia...

Ante la multitud de formas de vender la consola, nuestro querido Lyc decide que un anuncio en segundamano.es parece barato y eficiente. Pronto empiezan a llover las ofertas: "Te la cambio por un portátil", "Te doy la mitad de lo que me pides y vendida", "Es que soy americano y la quiero para mi hijo de Nigeria" -no os riáis, todo es verídico-. Entre ellas, destaca una oferta: la normal, que ofrece pagar lo acordado sin ninguna clase de rollos. Tras una dura negociación con el sujeto -llamémoslo comprador para preservar su intimidad-, Lyc decide cual vendedor de enciclopedias ir hasta su casa en el centro de Barcelona para llevarle la mercancía. ¿Pero sólo? ¡NO! Barcelona es un lugar extraño y peligroso, y sus habitantes más aún. Así que decide contratar a sus dos atractivos e imponentes amigos, Nil y Shu, que le protejerán de posibles timos, agresiones y violaciones, a la par que le dan conversación durante el viaje.

19:45 Hora Peninsular, Parets, Barcelona.

Se reúne el equipo. Lyc llama a nuestro comprador. Tono en espera de Camela. Esto pinta bien. Nos da entre 45 y 60 minutos para llegar, tiene entreno y nosotros 15 minutos a lo sumo de viaje. Pues vamos tirando. Sacamos el GPS de la guantera. Sobre el GPS se podían freir huevos. De hecho, los míos entraron brevemente en contacto con el GPS y ahora son de metacrilato. Decidimos hacerlo más complicado: el GPS está caliente y le cuesta hacer su faena, así que pasamos de él y se tira más de medio camino recalculando rutas para Barcelona, porque vamos por donde nos sale. Así aprenderá, estúpido GPS...

20:20 Hora del Seat León, Barcelona, Barcelona

Salimos de las lentas rondas de Barcelona, seguimos los últimos pasos del GPS... "Cruce la rotonda, segunda salida, luego, ha llegado a su destino". Uns collons. Recordemos que estamos en el centro de Barcelona. Encontramos el número, sabemos el lugar... sabemos que el comprador no está, que nos tiene que llamar, pero también sabemos que encontrar un sitio para aparcar ahí es más bien imposible. Pero nosotros lo intentamos, que coño. Y fue bien entretenido. Dando 6 vueltas a la misma manzana descubrimos:

- El Teatro Apolo, que estaba ahí delante.
- La Sala Baghdad, que estaba haciendo esquina (curiosamente...).
- ¡Un auténtico restaurante Hindú Foster's Bollywood!
- El Centre de Medicina Tropical i Salut Internacional.
- Una comisaría de los Mossos d'Esquadra con una Mossa que no sabía meter el coche en el párking.
- ... y unos mossos perreando al lado de unas motos.

20:45 Hora de móvil. Seguimos dando vueltas a la manzana.

Lyc mira el móvil. El comprador nos ha llamado varias veces, pero el muy manco tenía el móvil en vibración. Lo cojo porque él conduce. Empiezan a llegar mensajes de llamadas suyas.

Lyc: Va, llámalo que se ha matado a llamarme.
Shu: ¿Que lo llame? Pero si no lo conozco de nada, además que coño le voy a decir...
Lyc: ¡Yo que sé, pero llámalo coño!
Shu: ¡Joder que no q.... joder tío, que está llamando, que está llamando!
Lyc: ¡Cógelo, pedazo de manco!
Shu: Pero que coño voy a coger si.... me cago en dios.... "¿Siiiiiii?"

Tras una breve pero alta en volumen conversación con el comprador, quedamos delante de la puerta de su casa, donde, por obra de un poder superior a nosotros, había un sitio donde aparcar. ¡Gracias Chuck Norris! Al bajar del coche, Nil se da cuenta de la presencia de un hombre mayor, a lo Snake, en un balcón. Lyc informa de que el comprador vive en el quinto piso. Disimuladamente, miro hacia arriba y empiezo a contar señalando con el dedo. 1, 2, 3... Mierda, me he perdido, 1, 2, 3, 4... Curiosamente Snake ya no estaba -o había activado el camuflaje- pero sin duda era en el quinto piso. Se enciende la luz del portal. Esperamos junto al coche. Formación de amedrentar. Aparece el comprador. Sobre los 19 años, con oros, pero buena gente. Espera encontrarse con un vendedor y se encuentra....

¿Tú querías una pesetrés?

Se nota que le amdrentamos porque, sin ni siquiera abrir el maletero, nos suelta la pasta como si fuésemos atracadores a domicilio, le ofrecemos ver el contenido de la caja, y pasa ni de mirar. ¿Confianza en nosotros o miedo a ser apalizado? Pese a todo, cruzamos un par de palabras con él, y se le veía majo. Cerramos tratos, nos damos las manos, y ala, a casa a que el Sr. Lycoss nos invite a un piscolabis, que nos lo hemos ganado. Y luego, vicio al Gears en plan gorehardcore.

¡Que pa qué quieres una pesetrés teniendo una 360 con el Gears of War, coño!

Series: The IT Crowd

2008-07-29T19:12:00.006+02:00

Bueno, dos entradas de blog y ya hago un parón de 4 días bien bien... Pero la Fiesta Mayor es lo que tiene, y no estaba uno por el tema de escribir sinsentidos ordenados. Tenía pensado hablar del asco que me da la tele hoy en día y tal... pero es un coñazo. Así que vamos con algo más entretenido, y además os entretengo en ratos libres.

Desde hace tiempo que varias personas me recomendaban ver "The IT Crowd", una serie corta, humor inglés y tal, que decían que estaba muy bien. He tenido el gusto durante esta semana pasada de verla entera -dos temporadas de seis episodios, tampoco es una matada- y realmente es de lo más divertido que he visto en mi vida, sin exagerar. Será que tengo un humor raro, pero hacía tiempo que no me reía a carcajadas con una serie.

Me diréis que el pelo del moreno no es acojonante...

"The IT Crowd" trata sobre Moss y Roy, dos frikis antisociales que se encargan del sistema informático de una gran empresa desde el sótano de la misma (una cueva como la que la mayoría tenemos, vaya). A ellos se les une Jen, una chica aparentemente -recalco la palabra- normal, que no tiene ni idea sobre ordenadores, y además, es la jefa de informáticos.

Los capítulos no se hacen largos, están llenos de chistes sencillos pero funcionales, y tiene más de una gracia que no te esperas, o que la esperas pero te hace gracia igual. Recomiendo, como a mi me gusta, verla en versión original subtitulada, las voces, el tono... son cosas que con el doblaje se pierden, aunque no es de los peores que he oido. Como mínimo, dadle una oportunidad al primer capítulo, y si no os gusta, pues no seguís.

Y para perracos, la podéis encontrar aquí en MegaUpload.

¡Arrr, tiburones de agua dulce!

2008-07-24T02:56:00.005+02:00

Resulta que ahora que tengo blog, he decidido cuidarlo y que parezca algo más decente que un montón de letras tiradas sobre un fondo negro. Así que he cambiado el fondo negro por el blanco (por algo se empieza) y he estado buscando imágenes sobre tiburones para ilustrar el título. Por lo de Red Shark y tal. Y en San Google, patrón de los vagos, que me encontraba yo, cuando he visto una imagen que me ha resultado... rara cuanto menos. Tal que esta:

Traduciendo en plan Antena 3, esto se queda en:

¡Cuidado! Se han avistado tiburones en esta piscina. Salen cuando huelen pis.

Como nota aclaratoria, pool puede también ser "charco" o "estanque". En los charcos no hay tiburones, es un hecho. Vamos a suponer que en un estanque... hay que tener mala folla para tirar un tiburón a un estanque. Así que me quedo con piscina.

Así que bueno, en resumen, tenemos un cartel que nos avisa de la posibilidad de tiburones en las piscinas... y que salen a saludar cuando huelen pis...

Estaba claro que la leyenda urbana del agua de colorines no evitaba nada de nada, así que por lo visto las medidas contra el tema de no usar los lavabos en las piscinas se han vuelto un poco más estrictas... Así que cuidadito con donde nos vamos pata abajo, que lo mismo aparece un escualo que te casca una liposucción de las buenas.

Que si lo dice San Google, en el confiamos. Guíanos en nuestras búsquedas de cada día, amén.

Yo blogo, tú blogas, él bloga.

2008-07-21T23:00:00.000+02:00

Siempre me digo que cuando inicie un blog lo mantendre activo, y será para siempre, y todo será maravilloso... y me dura dos dias. Asá que de este no lo digo, y hasta donde llegue llegó.

¿A qué se debe este nuevo blog? - me pregunto como si vosotros os lo fuéseis a preguntar.

Estoy entrando en una nueva etapa de mi vida (como cada dos meses) en la que volveré a estudiar (oh yeah!) e intentar currar (oh noes!), y eso implica volver a ciertos estandares que estoy perdiendo. O que jamás encontré. Y es que escribir bien (con acentos y tal) y mantener una continuidad (que estando parado es continuidad, pero continuar haciendo nada no es continuidad). Así además me leéis, os acostumbráis a mi vida y me conocéis un poco mejor. O no, pero os entretenéis.

Así que bueno, pese a toda la gente que conozco y espero que lea esto (y más espero que comente), el post de hoy en el que no digo nada pero comienza una nueva andadura, quiero dedicarselo a Lauras (sí, a tí pequeña zorra), que vea que también sé escribir con acentos y crear blogs (y destruirlos en segundos, cual supernova).

Esta es la primera chorrada de muchas. Nos vemos por aqui. O eso espero. Hijos de puta.